RUBRICA DE PAMFLET: Aici adevărul se spune prin strâmbături, iar politica se măsoară în hohote de râs. Personajele sunt fictive, chiar dacă par luate de pe Facebook-ul de ieri. Lectura se face pe proprie răspundere, fără promisiuni goale și fără blocaje de umor!
Scena I
O masă discretă la „Gambrinus”. Jupân Nicușor, îngândurat, cu o foaie de parcurs în mână, calculează pe colțul mesei. Intră Nae Cațavencu (reprezentând PNL) și Tache Farfuridi (reprezentând PSD), amândoi transpirați, dar plini de demnitate națională.
CAȚAVENCU (revoltat, bătând cu pumnul în masă): Nu se mai poate, monșer! Onoarea mea de liberal nu-mi permite! Să intru eu la guvernare cu stimabilul Farfuridi? Să împart eu ciolanul… pardon, responsabilitatea istorică, cu PSD-ul? Niciodată! PNL va guverna singur, monocolor! Ca o lebădă albă pe apele tulburi ale politicii!
FARFURIDI (săpând furios în farfuria cu mititei): Ba să mă ierți, stimabile! Istoria ne obligă pe noi, PSD-ul, să salvăm țara de la dezastru! Singuri! Monocolor, dar un colorit mai aprins, mai spre roșu de rândunică! Dar avem condiții stricte, de la care nu abdicăm: fără Bolojan, că ne strică disciplina, și fără USR, că ăștia vin cu mofturi de modernizare și ne strică digestia!
JUPÂN NICUȘOR (privind calm peste ochelari, mângâindu-și freza ciufulită de vânturile de la Cotroceni): Domnilor, domnilor… Curat constituțional, dar stați să numărăm facțiunile. Avem zece! Zece facțiuni, ca zece steaguri! Eu, ca președinte mediator și „independent”, vă spun clar: fără AUR, că ne vede Europa și ne taie subvenția. În rest… să facem un moratoriu!
CAȚAVENCU și FARFURIDI (în cor): Un ce?!
JUPÂN NICUȘOR: Un moratoriu, nene! Adică o înțelegere de principiu. Guvernați voi, care vreți, dar pe baza unei foi de parcurs. Voi vă asumați PNRR-ul, SAFE-ul, OCDE-ul, iar eu vă dau vreo doi-trei miniștri independenți de-ai mei, să vă țină de urât și să vă verifice la buzunare.
Scena II
Apare Cetățeanul Turmentat (reprezentând electoratul), cu o copie din „Știripesurse.ro” în mână, clătinându-se ușor.
CETĂȚEANUL TURMENTAT: Proorocu-le… eu… nu vă supărați… eu cu cine votez la învestitură? Că am auzit că e guvern minoritar. Ba nu, că e tehnocrat! Ba nu, că e monocolor! Adică cum monocolor, domnule? Dacă e doar galben sau doar roșu, cum primește 233 de voturi de la ceilalți? Își votează opoziția dușmanul, doar așa, de amorul moratoriului?
FARFURIDI (superior): Păi asta e marea dibăcie politică, amice! Ne urâm în public, ne scuipăm prin gazete, dar în Parlament… ne votăm unii pe alții din patriotism! PNL votează PSD ca să nu vină USR-ul, iar PSD votează PNL ca să scape de Bolojan! Fiecare iese „neșifonat”! Europa e mulțumită, onoarea e salvată, ciolanul rămâne întreg!
CAȚAVENCU (lăcrimând emoționat): Devizul nostru este: „Să se revizuiască, primesc! Dar să nu se schimbe nimic!” Guvernăm singuri, dar cu sprijinul tuturor! Guvern minoritar cu pretenții de majoritar! Curat murdar, monșer!
Scena III
Intră în grabă un curier de la Cotroceni, strigând.
CURIERUL: Senzațional! Proaspăt! S-au deschis consultările! Pe masa de lucru a președintelui se află trei variante: Guvern Complet, Guvern Minoritar sau Guvern Tehnocrat!
JUPÂN NICUȘOR (mulțumit, strângându-și foile): Perfect. Avem trei ipoteze pentru zece facțiuni. Din două, una: ori să se aprobe un guvern monocolor și atunci avem stabilitate prin izolare, ori să nu se aprobe și atunci avem criză prin consens! În ambele cazuri, moratoriul să trăiască!
CETĂȚEANUL TURMENTAT (plecând nedumerit): Curat monocolor… dar mie tot mi se pare că e o strânsură de toate culorile, de-ți ia ochii ca la bâlci! Ghiduşi mai sunteţi, domnilor!
(Cortina cade în hohotele de râs ale facțiunilor parlamentare care își împart deja ministerele „independente”.)
