RUBRICA DE PAMFLET: Aici adevărul se spune prin strâmbături, iar politica se măsoară în hohote de râs. Personajele sunt fictive, chiar dacă par luate de pe Facebook-ul de ieri. Lectura se face pe proprie răspundere, fără promisiuni goale și fără blocaje de umor!
Fraților, s-a strigat strigătul de luptă în curtea din Modrogan și pe aleile de la Palat! Nea Nicușor, într-un moment de maximă inspirație strategică și după ce a consultat probabil astrele și mersul tramvaielor, a scos asul din mână: Gelu Tomahawk este noul premier! Lumea e supărată, poporul freamătă, dar adevărata dramă nu e la vârf, ci la subsolul fiscal al națiunii.
Căci marea problemă a noii guvernări nu sunt reformele, ci evacuarea. Bietul Bolo e istorie? „Pa”, cum ar zice tineretul? Ei, aș! Să te ții, tată, că Bolo nu pleacă așa ușor de la butoane. Cotoiul s-a baricadat strategic. Când a auzit că vine „Tomahawk” cu securea războiului fiscal, Bolo s-a încolăcit strâns și s-a legat cu lanțuri de toate caloriferele din Palatul Victoria. Și nu orice lanțuri, ci din alea de oțel naval, sudate direct pe elementul de fontă, să fie sigur că nu-l scoate nimeni din schemă.
„Miau-au-au! De aici nu mă mișc decât dacă îmi dați dispensă de la UE pentru plicurile de hrană umedă!”, se aude ecoul de după țevile de termoficare. La fața locului e alertă de gradul zero. S-au adus trei echipe de la descarcerare, patru aparate de sudură, două flexuri industriale și un sac de bobițe de protocol, în caz că e nevoie de o negociere bugetară.
Gelu Tomahawk dă ocol caloriferului, învârtind flexul deasupra capului, dar Bolo rezistă eroic, scoțând ghearele și strângând la piept bugetul ca pe o relicvă sfântă.
Supărare mare în țară, onorabile, dar spectacolul e total. Până când băieții cu aparatele de sudură vor reuși să taie veriga lipsă, Bolo rămâne calat pe poziții, gata să mai lase o amprentă de lăbuță direct pe actele oficiale. Să vedem cine cedează primul, stimabile: fonta caloriferului sau nervii noului prim-ministru!
