Măi, cetățeni ingrați și iubitori de liniște arheologică… voi chiar n-aveți ureche muzicală? Păi vine Nea Roton, omul care ne-a învățat ce-i aia play și rewind, să vă aducă progresul sub formă de 33 de etaje de fericire (plus o biserică, să aibă unde se spovedi buldozerele), și voi strângeți din buze?
Vă plângeți de infrastructură? Păi la ce vă trebuie asfalt, când puteți pluti pe acorduri de profit imobiliar? Nea Rotica nu mai vinde hituri pe bandă magnetică, acum vinde viziune pe bază de ciment în capătul Copoului. Că doar e mai profitabil să ridici un bloc decât să scoți un CD cu „Best of 2000”.
Și stați așa, nu vă mai ambalați cu situl arheologic. Ce atâta istorie? Dacă săpăm prea adânc, dăm de strămoși care n-aveau nici măcar un SRL „paravan”, biieții de ei. Noi construim viitorul, nu ne împiedicăm în cioburile trecutului!
Unchiul nostru, general și el da rezervist și special pe deasupra, are un sfat pretenesc pentru vecini: dragă cetățene de la Fundac Ursulea, înainte să depui petiția aia scrisă cu mânie proletară, trage aer în piept și gândește-te la armonia familiei. Când în proiect apare și domnul Bogdan, soț de doamnă procuror de la DIICOT, tu chiar vrei să fii ăla care strică petrecerea? Păi nu e păcat să vină cineva de la DIICOT acasă, dar nu ca să-ți aducă un buchet de flori, ci ca să verifice dacă n-ai cumva grup infracțional organizat în sufragerie, doar pentru că ai discutat cu vecinii despre PUG?
Concluzia e simplă, bibicule: Nea Roton dă tonul la betoane, autoritățile sunt la back-up vocals (nu aud, nu văd, doar aprobă). Voi, vecinii, sunteți publicul: stați jos, tăceți și admirați spectacolul.
Că dacă se enervează nevasta lu’ domnu’ Maxim, s-ar putea ca următorul tău hit să fie cântat direct de după gratii, pe o melodie de la 3 Of Music.
Să-l semnăm „Cu dragoste de la Fundac” și să-l trimitem la Consiliul Local, stimabile!
